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{ 無 底 洞 }越陷越深 越無止境 |
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18 novembre 091117 冷得無話可說去參加了一個婚禮 想要感受下喜慶和暖意
只是暖意很快在回家的車上消逝了 看著燈火闌珊的街道 那股冷到心裡的寒意又出現了 在這個需要冬眠的日子里 獨自一個人窩在屋子里 不出門不吃飯不說話 從白天到黑夜 而第一張水費單來了（還是電費單？） 午夜十二點 會迅速包裹好自己 撐把傘出門 告訴自己要認真複習 認真記錄 認真對自己 天如此的寒冷 想要和人說我的寂寞 我很難過 最近翻回憶的時候突然有如此念頭 把幾年前的同一天有記錄的照片放出來見光 死也瞑目了擦~
最後 解決個號稱SPACE里的問題要SPACE里解決的問題 11 novembre 091111 11.11 11：11這是個偉大的日子 偉大的時刻 感謝阿成 也感謝我龍爹 不然我就無法搶到這個時刻占下這個偉大的11.11 11：11PM的坑啊 偉大在於 已經第三年用這樣的日誌標題了 一年一度啊 也要感謝偉大的大學 各種網絡媒體 讓這個日子變得如此的與眾不同 並且成為我最愛的一個節日！散花~ 至於喜歡的原因 和以前一樣 僅在與實在太有創意了 去年的這個時候 莫名其妙被大毛打斷了複習 拖了阿成一起去了CACO慶祝<詳情見去年此時日誌- - > 還記得那個時候大毛樂呵呵的舉杯揚言 說 慶祝她過最後一個光棍節 誰都沒想到 擦 今年就成了我爹 沒的過了 丫還嚷嚷少過一個節 鄙視！！凸凸~！ 後來我有說今年要效仿下的 看看是不是這麼神 真這麼神就傳播下造福廣大想要脫光的旁友們 又後來 漸漸淡卻了這個念頭 懷疑 質疑 放棄 何苦為難自己呢？ 哎哎哎 看來我還是個單純而又矜持的姑娘啊！！！怎能動不動就想著要脫光捏... 今年的這個偉大的一天 無聊而又偉大的度過了!! 早上八點被樓上的裝修吵醒了 痛苦的睡不著 發現在隔壁的某挫人居然也醒著 於是開始聊天 熬到了中午 去聚寶盆吃飯 還真就吃到了下午三點...吃撐屎還未吃完!! 好久沒有這麼長時間的和人平靜的聊天了 不談學習不談工作不談計畫 只是隨意的聊著 感慨著 懷念著 此情此景也讓我頗為懷念當時和二哥把酒暢談到凌晨三點 是多么相似的感慨和念叨啊 其實三個人在昨天 在一如不經意的搭橋中 在財大新園小聚了 昨天去財大聽講座 其實是想出去透透氣 加入集體 感受久違的氣氛 還有 見一如 一直都说要約一天見面 其實去之前就料到 這次的話題主題方向了 小心翼翼的聊著 卻也坦然 心裡有惶恐和不安 像是選著一樣 但彼此明瞭 都被看穿了（還有偷看！）也就不需要再隱瞞什麽了 一如說我肯定傷了不少 人都瘦了 啊哈哈 我也覺得 瘦了瘦了是王道啊！！ 我都不知道那一個禮拜是怎麼渾渾噩噩的一個人過來的 反正 也就過來了 後來 屁顛屁顛的跟著一如去見了二哥 雖然兩人原本是約了談正經的- - 也真的想見見二哥 而神奇的是 在去的路上 還偶遇了..天奇... 就這麼 三個人 因為這個老妖怪一如 在這個神奇的時候 聚在了一起 神奇的時候 不光光是指這個偶然的夜晚 還有一年前的感慨 之前一如就在和我感慨到 一直記得一年前 我們三個 在莫干山的吊橋上 跑啊跳啊搞啊瘋啊 後來二哥說那個時候騙我說他怕的我還真信了 其實 我忘記了當時到底有沒有信啊...還有啊!!二哥啊!!照片呢!!! 不知不覺又是個發生了好多變化了好多的一年祭啊 好快好快 天奇退了 二哥也退了 就我還在 每次這樣想的時候就覺得自己像個老妖怪一樣 和越來越多的90打交道著... 那個時候還挺青春年少的激情 那個時候7個人在莫干山別墅的標間開了個關於三個學校社團的超級會議 開到了凌晨四點? 總之開到了一如睡著了 開到了那個時候還叫XIN總的二哥突兀的朦朧的睡了據 國際化? 引發了飯哥第一個爆發的笑聲 大家都清醒了... 那個時候 真的也是偶然 不約而同的去了莫干山 還有左 悟空 第二天都睡死 大家都早起的做早飯吃早飯寄明信片買特產閒逛 我們直到出發了才匆匆搞完出門... 還有我都忘記了的在夜色中走在山路上胡亂唱著與泰山無關 唱的一如崩潰了...哈哈!! 總之 和所有懷念的一樣 美好 帶著初冬的陰冷和山間清冷空氣的味道 還真的值了在考試期間溜出去.... 哎 好想再去次 看看當時只重在了和大家玩也許錯過的風景 就這麼不經意間 恍如隔世 如今 一個爲了工作面試而糾結苦悶的二哥 一個神情越來越恍惚還時不時和神來個對話的天奇 還有一個被傳說出了感情問題的我- - 哦!!還有個 一年年看著我們這麼長大了的 當晚最亢奮激動的老妖怪一如 胡亂的聊著 沒目的沒計畫沒規劃沒有總結 一點點鬱悶一點點的糾結一點點懷念一點點感慨一點點的莫名其妙的搞笑 這些一點點一點點彙集起來的是簡單明朗的快樂和淡淡的感傷 最後就這麼簡單的無聊到了大家都錯過了末班車 糾結著到底怎麼回去 回哪裡 何去何從 又糾結了半天 反正 就是賴著 一如說 好久沒這樣衝動了...其實吧 我覺得吧 當晚應該接受二哥的意見 統統跟我回家!!! 說感謝 其實我們都該感謝 真的 感謝一如 感謝那兩個2人挫人 陪我度過了一夜 是如此連續許久的陰雨沉悶的天里的一束陽光  <這是張之前就注意到了的神奇的照片 神奇的三個人...還倆糊的...後來翻莫干山的帖子的時候發現了好多神奇的照片...> 擦 跑題了- - 繼續回到偉大的11.11上面!! 晚上 去上課 依舊華麗麗的錯過了去認錯的形政課 問了四個教室都沒有我的老師- - 回寢室 拿書 去複印 回去 一直不覺得餓 甚至有點不舒暢 樓下的另一個快客也沒有了玉米香 買了根美錄 後來回憶的時候 發現我竟在很久前的一個冬天裏面養成了連續一根根冷飲吃到麻痹的壞習慣 在夜自修的時候溜出去 到食堂的小賣部恨恨的給自己塞一根又一根的很懷念的火炬蛋筒 而現在 在城市的夏天 都不曾會想起去買根冷飲來吃 習慣性的KFC MCD 或者DQ之類的 不再有下課鈴聲 不再有小賣部 不再有放學后在回家路上買一個根冷飲小爽一下了 後來 宅在毛房 上網 吃傳說中11.11要吃的東西 最後還是忍不住在去拿複印資料的時候走著走著走到了KFC買了大包薯條 回來的時候又路過快客買了根香蕉先生 其實我還是很喜歡香蕉先生的 但是 怎麼感覺比以前小很多了?! 還是很怨念的沒能吃到油條!!著實遺憾!!等待來年了啊!! 一直在網上查最方便能夠到達的永和大王..差點就跑出去吃了- - 後來問狼 香蕉先生算不算呢...  無聊在電腦上翻照片翻文字翻記憶 看到兩年前的11.11 除了髒亂差不再願意回去的記憶 有留下過這麼一句話還能拿來看看 "一直想有一件屬于自己的屋子 不用太大不用太華麗 可以是精緻的可以是雜亂的可以是整潔的也可以是肮髒的 總之 是自己喜歡的隨意的 是完完全全屬于自己的" 兩年後 那個曾念想的屋子里都已發生好多的故事 人來了走了 我再次感慨就像旅行一樣 曾隨便想想想想的 真的會在將來的某一天不小心的自然發生了... 而三年前的11.11更加是不堪回首啊 竟然是和個人一起去了外灘 去來福士給狼買生日禮物 一個小TEDDY 竟還有照片為證- - 一樣的一個陰沉的天 不過那個時候還沒受到偉大大學和強大的網絡媒體教育 還不知道11.11是啥- -   <粗糙的被我充分利用的30萬像素...> 有點慶倖 還能擁有如此巨大的記憶 從一張截圖來看 正式開始用博客這工具寫東西的日子是2004年7月15日以前還用了大概有一年的網絡日記本 當然如果惰性再少點 也許還有更多哈 記憶到底應該豐盛點的好還隨風消逝的好呢？難以定性的吧 有時候記得太多太深刻了 會負擔太多揮散不去 有時候記得太少太健忘了 會抱著悔恨難以放過自己 雖然說 讓那些都自然發生 那句矯情粗套的話怎麼說來著 啥念念不忘的 大毛後來對我有深情的(- -!!)念過這樣個臺詞 "One is always on a strange road, watching strange scenery and listeningto strange music. Then one day, you will find that the things you tryhard to forget are already gone. " 難得記記英語很好!!! 那個時候我有很難過越哭越厲害 因為我突然想不起來我們在南疆那些日子到底怎麼一天天的過下來的 我問啊 你們那個時候是一起飛機回去的么? 一起從喀什回烏魯木齊的么? 而我還是會哭啊哭啊 因為我還是能記得好多好多一起過的卻再也回不去的日子 在記憶面前 我是個十足的弱者 認輸認的坦蕩蕩  最後 終於最後了.. 這個偉大的一天在我偉大的紀念之下華麗麗的結束了!!! 好久好久沒拍此類XX照片啦 啊哈哈哈 還行還行 風韻猶在啊哈哈哈!!! 献上全部原图偉大的XX照片<光线角度很重要!!>以此結束又一年偉大的11.11~~~~ 祝大家１１.１１快樂～～散花～～
終於終於終於能ＰＳ了！！ ＰＰＰＰＰＰＰＰＳ～～～～ 好多人來問我空間怎麼關了怎麼有權限了（同時又發現幾個潛水偷看的）．．．我我我．．我記得發生過類似的情況的呀．．．我也解釋過的嘛．． 情況就是．．．姐姐我搶佔了個１１.１１ １１：１１ＰＭ（為毛不是白天搶？）的坑 沒填．．就關掉了．．等填完再開啊．． 誰知道這一填．．填了整整一個禮拜了！！為毛呢？！不是我偷懶！！我基本每天都有填過．．每次都失敗告終．． 在流覽器上寫 寫著寫著卡了木有了．．在筆記本裏面寫 寫著寫著又卡了木有了．．我擦．． 就這麼 一天三次 瘋掉了．．第五次．．崩潰了．．現在是第１Ｘ次了 終於成了！！！姐姐我的脾氣也沒了．．．還是得散花下！！！不容易的啊！！ 于１１.１６ 陰冷的午後 填完 10 novembre 091109 滿足了感覺今天過了很長 做了好多事 變化了好多場景 還有好多情緒
有好多事想寫 好多話想說 慢慢來吧
反正 我又浪費了一天複習的時間....
一大早 在鬧鐘還沒來得及響 自己先驚醒了 頭很暈 看了時間七點半還不到 還好還好
結果 電腦來了 屎媽要到了...
迅速刷牙洗臉理下頭髮 衣服都來不及換 原本計畫的早起一個小時整裝待發破滅了
屎媽來的很迅速 走的也很迅速 拿走了兩大包的東西 留下了要給屎的一條超級厚的褲子還有一包襪子...
送屎媽下樓的時候 也看到了屎爸 頓時覺得 屎的大馬子身材到底遺傳誰的擦...
還有那輛車 其實我已經不記得當時是不是坐過這車 去宜家 去建材市場 去傢具市場的
這個屎人留下一屋子的東西 讓我保管的保管 留給我的我拿走 還有就是 要給屎媽
我曾想啊 要怎麼見屎媽 怎麼見一個比我們都還要後知後覺的又那麼寶貝她兒子的屎媽 讓她拿走她兒子不告而別后留下的東西
這很殘忍 有想過 會不會到時候大家都哭得淅瀝嘩啦類 搞笑啦
而今的現實是 屎媽屎爸都很冷靜了 看來屎人工作做了不少
屎媽只是問我 怎麼會就這麼突然呢 我也無語了
屎爸和我說 查過那邊飛機也不到... 也不讓他們去看他 說找不到的
我儘量保持腦子清醒 小心翼翼的答話著
我想 我爸媽也曾有過如此無能為力 失落的時刻吧 在我也殘忍的對他們的時候
而做出那樣的時刻 其實自己也是多么的難受的
爲什麽我們總在彼此折磨的過程中才能看到彼此的意義卻不知悔改的受難著 這是劫難 不是么
最後屎媽讓清早穿了短袖的站在冷風中的我快點上去吧 冷屎了..
回去后 房間又空了 昨晚窩在毛房沒出去就是在理房間 理東西
其實我不知道到底要把剩下的這些該怎麼辦 是搬到我房間里 還是什麽都不動
就如同我不知道該把那間空房怎麼辦 是空著 還是找個人住進去
是如此挑剔的人 如此難以接受改變的人 還有習慣
是繼續讓一切原封不動的留著讓空氣中的氣息彌漫著來一個人守著回憶
還是找一個人徹底填補掉空洞徹底埋掉熟悉的擺設讓人無跡可尋就此淡忘
又或者 離開 讓一切都停留在昨日的模樣 停留在最美好的樣子 封存
擦 如果我有錢 一個人租下一整套的房子 守著一屋子的故事 那就沒啥好糾結了
其實 歸根結底 我還是無法打開門接受另一個人
屎說我 爲什麽不肯接受別人
生性如此吧 所以才會出現如此一旦接受了而受不了的離別
在當初衝動的決定后 是如此細微的滲入了生活 慢慢腐蝕進去 根本來不及拒絕和抵抗
等到如今回想起來 快樂的是那麼多 而中間也許有過小小的不愉快和顧慮 統統不見了
還記得那天生日的時候 大毛說屎 怎麼可以這樣放縱我 那麼的隨便我
回想起來的細節 都放大放大放大了 於是 會一直帶著絲絲的恨意 讓我措不及防的殘忍 敗了
看著時間還早 我難得在大清早慢悠悠了化了個妝 結果居然還上課遲到了...
十一回來 基本沒有上過課了 最後一周了 不能不去了 總該有個了結的
課依舊無聊 不到最後節不複習 期間去補辦了學生證 接到輔導員電話去見了新的貌似很好的輔導員 交了遲了一個學期的這個費那個費...
中午回去 決定下午的課只上最後兩節
於是空了一個還挺不錯的午後給自己
回去開電腦 上網 睡意也沒有了 開了收音機
我覺得我能不再只聽那些歌反反復複了 聽收音機應該會好點
收音機里有人放著暖暖的歌 講著暖暖的話 讓人覺得是個暖暖的午後
然後把跑山的照片一口氣統統發完 照片里的暖暖的美好午後 讓人再次回憶遐想
只是一個多禮拜前的跑山 卻覺得好久遠好久遠 久遠的讓回憶變得如此溫暖和美好 就像一個在秋天一個在冬天
而這一個星期 確實很漫長 很陰冷 在煎熬
記得週末回家 又是沒回去半個多月 不知道是時間長了 還是我的心情 覺得在家讓我更加安心了點 家似乎也變好了
那天我神情恍惚的忘記帶眼藥水回家 問爸要了二十塊又神情恍惚的在超市要關門前去買眼藥水 結果發現錢不夠 打電話找爸來救我...等爸剛洗完澡趕了過來幫我買好了 發現就隔壁還有個店 完全夠20塊了...而我就這麼神情恍惚的在夜黑風高之夜毛了自己又毛了我爸...
禮拜天爲了寫論文下午就回學校了 要過冬了 又是滿滿一車的東西回去 竟有點不想回去了
因為回來了 就想到 再也沒人能到樓下接我幫我把一車的東西搬進去了...而上一次的回家 那一車根本沒什麽東西 屎下來了才發現我一個人就能拿嘛...
但這次 真的一個人那不了了!!!!
又太多細小的改變 不停地跳出來讓我去改變
午飯吃的是早上沒吃掉的麵包 塗了屎留下的杏子果醬(我覺得很好吃啊!!) 泡一大碗湯
以前屎每次看到我中午或者下午爬起來窩在沙發里對著電腦啃麵包 就會來一句 哪能嘎作孽額啦
其實那個時候很怒的啊 啃麵包哪能啦 這麼好吃的麵包 本來就是一頓飯而已 早飯能吃中飯就不能吃啦 況且 就是我的早飯啊!!!
就是懶 就是宅 能不出門就不出門 出門要換衣服洗頭洗臉涂東西
有時屎也宅的時候 就會一起叫買外 或者 就一起出去吃了 得天氣好心情好的時候
總之一天都會出去次 或者晚上 就當出去散步 挺好
也是在屎的帶領下 一次次的去家吃 去聚寶盆吃 聚寶盆里的人認識他也漸漸認識我了
導致禮拜天一個人去吃的時候 那個傻傻的可愛的小姑娘問我 怎麼今天就你一個人了
是啊 前些天還是三個人啊 熱鬧的在那裡吃啊吃 屎走了后 就馬上和大毛拿了他留下的滿滿的積分卡 兩個人去那裡免費換了個大煲來吃
而就那麼一天后兩天后 從三個人到兩個人到現在一個人了 都走了都走了 我卻愛上了這個店
後來去大眾點評看這店的點評 我也點了下 只因為是回憶 還有家 還有那個 大學路 都是回憶回憶回憶
該死的回憶
關了收音機 關了電腦 收掉了餐具 再次出門 居然有了暖暖的午後的錯覺
那個時候就想到了後來改的簽名 如果冬天有暖暖的午後 又何必苦苦追憶微涼的悲秋
但騎著車到校園裏面 才猛地發現 這天 真TMD的陰沉！！！一點都不暖啊！！！
而下課後 還居然下起了大雨一剛..杯具啊...
去上課的感覺很好 滿滿一個階梯教室的人 看到了好多熟悉又陌生的同學 都一個學期甚至更長沒見到過了
大家都和藹可親的樣子 客客氣氣 還關照我這個那個的
我把自己放置在一個遙遠的距離 只需要偶爾的一次見面 一次熱絡 就能滿足了
這樣的狀態 其實不錯 都是需要距離來維持脆弱的情感
後來 下起了磅礴大雨 但我必須出門
收拾了下自己 居然可以精簡到不帶包出門了 拿了錢 信用卡 鑰匙 手機 IPOD 還有屎的那把看上去是新的交行的大傘出門了
也是要去交行 去還錢...昨天回來的太匆忙了 忘記了家門口的交行了擦...
雨很大 很冷 打算先去那家很有愛的24H的蘭州拉麵店吃麵 然後坐767B 坐到底 就有交行了
後來 走到了車站 又走了回來 來回走 確定了那家店 關掉了...我念念不忘的 也是狼念念不忘的 曾午夜一個人跑過來吃麵打電話飚眼淚水的地方 居然也好沒的一剛
後來 在馬路對面的另一家蘭州拉麵店吃了最簡單的小碗牛肉拉麵 吃的我頭髮浸濕在了牛肉麵湯里 吃得我滿臉水汽分不清楚是汗是雨還是眼淚水了
後來 坐上了空蕩蕩的767B 在最後排傻傻的看著整個車廂 聽著依舊那幾首不變的歌
我想這兩塊錢的車費真夠值的 能讓我有這麼個空間這麼個時間來浪費來沉浸 來慢慢睡著
就像我忽然好想買張火車票 隨便去哪裡 這不重要 只是想要那個在奔往目的的之前的那個過程 那個慢慢靠近慢慢沉澱的能讓人安靜下來的顛簸路途
後來 很快還了錢 去車站的時候 看到了我剛下的那班車發出來了
我開始在雨中奔了起來 想要去追 但當我快靠近的時候 停了下來 車子從我邊上開了過去 停著 等人上車
我前面不遠有個人奔了幾步 上去了 車好似還在等誰 我只要奔兩下 就能趕上
可我卻放棄了 眼睜睜的看著它 關門 發動了 然後在車站傻站著
我忽然覺得 自己就像一個追幸福的人 那輛車就是我拼命想靠近卻在靠近了后放棄掉的幸福
而我總在做著這樣一件傻事 慢慢的 成了習慣
習慣了一個人等著 還覺得等待的過程挺不錯 一直在等 漸漸的 自己變成了等待的本身 究竟還在等什麽？
回去了 在樓下的快客買掉了最後一根玉米香 還是變形了的
以前吃完飯吃的很飽回來 總有個人要買一根 還號稱 一根冷飲沒什麼的 我卻飽得勉強能吃一口
信誓旦旦的說要複習了複習了 結果看了兩頁紙 發現這課是需要書複習的
於是又回到了電腦上 在綫看了部電影 戀上你的床 是之前大毛和屎哪次在我房間裏面看到一半的
那個時候我還在煩手頭上的事情 只是聽到了好玩的對話 今天又不知為何想起來了
捧著電腦還有上好佳還有牛奶 轉移到了屎的房間裏面 窩著
其實在屎離開前 我根本就不屑他的床 還是在他說要么幫我把他的床搬到我房間換一下 我才終於知道原來我的床一直比他的要小一號的擦...
還記得那個時候 屎買了大床 我還在睡那個氣墊床 丫還很得意自信滿滿的說 你以後肯定會一直來蹭我的床睡的
我當時那個氣啊 不屑啊 而以後 那以後很久很久 其實我們一直處在 你過你的同居兩人世界 我過我的一個人一間房的小日子 幾乎不相往來
而如今 當我看到傳到我手上的那個放著所有票據收據的文件袋 裏面那一張張收據名字都是XXX
才明白 那些不相往來的日子 依舊是靠著XXX 靠著他付房租水電費 靠著他修馬桶裝鏡子....
靠著靠著靠成了習慣 不應該屬於我這麼獨立的人的壞習慣 靠一個人的生活 除了爸媽 真的再也沒有第二個了
有人說我 就一個屎走了 就把我弄成這樣了 以後我要是走了 說不准還會有誰會變成我現在的樣子
我很認真的思考了下 不會了...
我實在找不出在我生活中有哪個人離開了有這個屎人離開辦對我影響這麼大 而我也更加是找不到我離開了會對誰有這般的影響
當然 一切 除了我爸媽
秉承著 沒有誰離開誰就不能過 沒有誰會永遠陪著誰的思路的我 頂多小傷感下了
最嚴重的 也不過是臭路要去北京上學那會 走的時候我在探路的路上哭的稀裡嘩啦 而後來有次回來后送她上火車 火車開了還是傻逼了下
別的 還真的就沒有了
只會一次次被回憶給打敗 又或者後來的那些無法訴說的壓力 爲了這些 哭過 傷心過
而這一次 也許就像一如說的 是一個階段到了
我想一如是理解的 因為也曾經歷過 經歷過那種送走一個人哭的死去活來的過去
真的也就這一次 也許不是屎 或者也會有其他某個事情某個人 讓我徹底放開了自己去悲傷去飚眼淚
這是個告訴自己還會有失去 還會有改變 還需要承受很多的階段 告訴自己其實還沒成長到自己想像中的那麼堅強的階段
現在 它到來了 我又將再次成長了 再次有了方向 有了想要去實現的東西
即使我現在還是需要開兩著扇門兩盞燈 還是睡在屎的大床上 還是會聽那些歌聽得難過 還會迷戀這個空蕩蕩的房間 覺得比我那個滿滿的房間要溫暖 還是會想念
但我相信 當再次穿越過這條幽靜的隧道 那個盡頭 會比之前所穿越過的都要來的耀眼和寬廣
在那之後我們又會怎樣 要一起去旅行 要去支教 要出國 屎說等他回來也許還能再住在
呵呵 誰又知道呢 又會怎樣呢 我們三個又會散落在哪裡 又會實現多少約定 又會太監掉多少約定 這些 又都怎樣呢
在你們的庇護下 這樣沒天沒地的哭著鬧著的日子 珍惜僅此一次了吧
我真的 很滿足 很幸福
PS:還是沒有發好多照片 我得再憋一篇長篇附圖日誌出來!!!! 還要複習!!!!!要考試!!!!! 06 novembre 091105 一天8:00 會有陽光灑進來 翻一個身 就能避開
10:00 醒過來 在牆上留下第一句話
11:00 開始接收短信 屎下火車了
12:00 起床 聽今天的歌 最天使
12:40 出門
14:30 遲到半小時到美髮學院 被告知不適合今天剪 又被神奇的被挑中做老師的發模 我頭髮好？！ 等待下個月老師來預約我再剪...
15:00 準備找車去徐家匯找狼
15:30 準備坐車回學校 又半路決定去狼家找狼
15:45 下車往回再坐車換車去狼家 換車的時候掉了卡包 交通卡也沒了 好心司機讓我免費坐車了
16:00 和大毛打電話 換零錢 繼續坐車
16:30 到狼家裡 把東西給狼了 還是忘記了一個 和大毛打電話 大毛要過來了
18:00 神奇的三個人神奇的去蘭州拉麵吃熱騰騰的牛肉拉麵牛肉湯蘭州炒飯還有羊肉餃子
19:30 想要好樂迪唱歌 未遂 三個窮人 在大堂裏面還和服務員搞來搞去沒搞成 撤了一剛
20:00 在車站坐著 屎的消息來了 又打了電話來 坐等了一輛車開走后 跟著大毛回龍哥家裡去
21:00 躺在龍娘龍爹的床上 聽龍娘彈吉他 和龍爹打架 聽一天裏面的第二首歌 獅子座 看著一個球 哭了
22:00 龍娘龍爹送龍女兒去車站 路途中 龍娘把龍女兒的包給拉壞了
23:00 回家 打開兩個房間的燈 一個空蕩蕩 一個滿滿亂亂
24:00 洗澡 洗到後來變成了冷水
1:00 抽了支龍娘給的中華 想要睡覺了
2:00 有個文件夾叫做屎 是照片 有個文件夾叫SHI 是歌 繼續聽今天只聽的兩首歌 不斷重複不斷重複....
告訴自己 再過幾天 就再放自己過幾天 等這周結束了 就回歸原本的生活
不再無所事事 不再隱身不上線不上論壇，不關心社團不寫論文不去上課不準備複習不和人說話
不再只聽那幾首歌 不再開著隔壁房門開著燈睡在那张床上在牆上寫字
不再想著聽著看著就沒用的哭 一哭就又要被龍爹駡
相遇的時候如果是個意外
離別的時候 意外的想不開
這個時候 才發現自己真他媽的不頂用 失戀都不會這麼痛苦
但真的就是他媽的不頂用 又哭又笑 折磨著彼此
從今以後
不再有人會在隔壁叫我去吃飯了 把宅了一天的我拉出去
不再有人會每個月去交水電費寬帶費 我只要等著幾個月后來個總結張
不再有人會在馬桶壞掉了漏水了就修好
不再有人會去找物業找維修工來修這修那
不再有人會在我沒錢的時候先去付掉房租 房東找的永遠不會是我
不再有人會在我為他哭的時候拍著我的頭抱著我心疼我
.............
不是看不開離別 只是難以一下子接受 接受這個在之前還興高采烈的寫進日誌的人在寫完後就這麼走了
那個已經成為我生活得一部份的人和感情 又一下子被挖走了
和所有人不同的 我失去的是 不再有個叫屎的人 打開隔壁那扇門 出現了...
有可笑的巧合和預見
前兩篇如此對比的日誌 還有一個在夢中哭著醒過來的白天
哭著不想醒過來 而醒過來卻忘記了爲什麽而哭
而就在那天 后 哭濕了枕頭 哭著睡過去 哭著清醒 哭著笑
躺在床上的時候想著想著哭了 一起去寢室搬東西在風中哭了 在教我馬桶漏水了斷線了怎麼修怎么去交水电费把所有的房屋单子合同给我的時候哭了
喝酒喝著聽屎講搞笑的話哭了 唱歌唱到突然好想你哭了...
真的送到了火車看著火車開走了送走了 倒卻也沒有怎麼哭了
開始鑽進自己的死胡同裏面
爲什麽連你們都走了
爲什麽在成爲了生活的一部份后就硬生生的走了
爲什麼陪我走过最美的路却只留我一個人 和 最痛的回憶
爲什麽每一個離開我的人 總是對我說 要好好的生活 好好的找個男人 少抽點煙 早點睡 健康點
爲什麽我永遠 都只是 最後一個 留在原地 鬆開身邊的人 親手一個個送走
爲什麽最沉最厚的悲傷 只留給了我一個人
爲什麽到最後 我還是 什麽都抓不住 什麽都不留給我在身邊
不想思考不想說話不想做任何事情不想回去
一個人面對空空的屋子 斗不過滿滿一屋子的回憶
心是空的 被挖空了一樣 只能關掉一切 空氣中殘留的餘味 在無盡的夜裡和想念擁抱
這個原本就已有點悲情的秋末 如今 徹底的 入冬了
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